Ore 7.30 Su una scalinata nei pressi di Cantù, come dopo ogni sconfitta, il patron Gerasimenko filma le scene principali della sua opera preferita: La Corazzata Poteomkin del maestro Ejzenstein. Alex Acker guida il gruppo dei soldati, il bambino dentro la carrozzella è Jajuan Johnson. Dopo la tredicesima ripresa, Sasà Parrillo impazzisce. E’ UNA CAGATA PAZZESCA!” Gli under applaudono, tutti vorrebbero rivoltarsi, ma il Presidente non capisce una mazza d’italiano e si continua a girare fino alle 12.

 

Ore 8.50 La Sidigas Avellino è intenta a fare colazione in uno degli alberghi centrali della città di Brindisi. Si ride, si scherza, Parlato si gira e vede che, però, manca qualcuno. “Guys, where’s Fesenko? Dov’è Kyrylo? Abbiamo seduta di tiro fra poco più di mezz’ora.” Si cerca nella hall, su in camera, in spiaggia, niente. Un paio d’ore più tardi, arriva un sms sul cellulare di Leunen: Fesenko è stato invitato da Samardo Samuels ad un All You can eat di ziti e di orecchiette alle cime di rapa a Mesagne. “Raga, per stasera in bocca al lupo. Anzi, lo imbocco io”

 

Ore 10.20 Seduta d’allenamento mattutina a Pistoia. Coach Esposito decide di metter dentro un gioco nuovo. La Flexx.

 

Ore 11.55 Cervi aiuta Kaukenas ad attraversare la strada.

 

Ore 12:02 primo piano di Sardara su Sky e RaiSport.

 

Ore 12.40 Confusione a Nyon: Sassari è stata inserita nella fase a gironi della prossima Champions League assieme ad Arsenal, Porto e Borussia Dortmund.

 

Ore 13.25 Pranzo di Pasqua in casa EA7 Milano. Repesa giunge all’appuntamento con dei doni per i suoi giocatori: sono delle smartbox. Hickman riceve un soggiorno per 2 persone a Madrid, Raduljica un cofanetto per 3 giorni a Mosca, Dragic un weekend ad Istanbul. “Ho deciso di regalare a tutti voi qualche giorno di vacanza nelle più belle città europee. Quest’anno abbiamo provato a farvele vedere. Ma la verità è che non vi siete mai presentati.”

 

Ore 14.00. Al PalaTrento viene rimossa dalla doccia n.4, la saponetta caduta 1 mese fa a Sutton e che nessuno ha avuto il coraggio di raccogliere.

 

Ore 14:02 primo piano di Sardara su Sky e RaiSport.

 

Ore 14.35 Visto il giorno di riposo, David Moss decide di andare a correre con i suoi bellissimi e inseparabili cani: il programma di oggi è la Brescia – Bergamo. Con loro, un redivivo Carletto Mazzone.

 

Ore 15.00 Attimi di terrore a Torino dove molti cittadini chiamano il 118 perché la Mole Antonelliana si sta muovendo. Ma è solo Gino Cuccarolo che sta facendo un giro in centro.

 

Ore 15.35 Oscar scrive su Facebook che Caserta gli deve ancora 6 buoni pasto e 10 gettoni del telefono. Iavazzi ha un mancamento.

 

Ore 16.05 Al Bingo di Guastalla, Della Valle e Polonara comprano una cartella. Kaukenas si è portato quella di Equitalia da casa.

 

Ore 16:20 Dmitrij Gerasimenko chiarisce che non ha alcun problema con la legge e che questo week end non potrà essere a Desio perchè deve trattenersi a Guantanamo.

 

Ore 16:50 Sassari: condannato a 18 anni di reclusione il tatuatore di Brian Sacchetti.

 

Ore 17.25 Palasport di Varese. Il Bullo si presenta in spogliatoio vestito da Fonzie chiedendo se gli sta bene la giacca di pelle. Tutti gli ridono in faccia tranne Norvel, che se ne va via incazzato. Norvel Pelle.

 

Ore 17:32 primo piano di Sardara su Sky e RaiSport.

 

Ore 18:05 Venezia. Batista chiede a Brugnaro di comprare un altro americano: Triple H.

 

Ore 18.15. Il Presidente Mattarella riceve al Quirinale gli abbonati di Pesaro per consegnare loro le Medaglie al Valor Civile.

 

Ore 19.40. Cominciano le riprese di Shining 2: al posto di Jack Nicholson, ci sarà Milan Macvan.

 

Ore 20.10 Cremona. Rissa sfiorata in allenamento tra Turner e Johnson-Odom: Mian li divide, Gaspardo grida, Carlino abbaia.

 

Ore 20.40 A Capo D’Orlando il sole sta tramontando in questo momento. Dopo aver giocato qualche partitella ad un playground sulla spiaggia con alcuni amici, un ragazzo decide di farsi il bagno. Un quarto d’ora, poi lo sdraio personale aperto, il telo e un mojito gentilmente offerto dal barista del locale vicino. “Ma chi cazzo me lo fa fare a me, di tornare in serie A. Ma veramente, eh.” E’ Gianluca Basile.

 

Ore 21:02 primo piano di Sardara su Sky e RaiSport.

 

Ore 21.05 Venezia. Scoperta clamorosa: Walter De Raffaele è in realtà Antonio Albanese che fa Epifanio.

 

Ore 21:20 Varese. Kangur annuncia il ritiro: “Appendo il marsupio al chiodo”.

 

Ore 21.45 Armando Iavazzi, under di Caserta, scrive su Badoo che papà gli deve ancora la paghetta di due settimane fa

 

Ore 22.05 Finisce l’all you can eat di Mesagne. Samuels ha mangiato anche i tavoli e Fesenko è stato trasportato con dei mezzi speciali ad Avellino.

 

Ore 23.20 Il commissioner della NBA Adam Silver è in visita a Reggio Emilia per conoscere i luoghi in cui è cresciuto Kobe Bryant. Parcheggia il Range Rover a noleggio dentro il PalaBigi impedendo a Menetti di fare allenamento.

  • Ma che cazzo fa? Le sembra il modo di mettere la macchina qui?”
  • “Ah perché non è un parcheggio?
  • “No, è il nostro palazzetto!!”
  • “Palaahahahahahahahhahahahahahahaha”

Adam Silver viene ricoverato per uno shock anafilattico causato dalle risate.

 

Ore 23:22 Giorgio Armani ordina a Livio Proli di comprare il giocatore italiano più vincente. Livio asseconda subito il volere del presidente ed annuncia l’acquisto di Luca Lechthaler proveniente dall’Aquila Trento.

Fonte: https://it.wikipedia.org/wiki/Luca_Lechthaler

 

Ore 23:25 Il Segretario della Lega Nord, Matteo Salvini, ha un malore: ha scoperto che esistono Lombardi neri. Uno è Eric, e gioca a Pistoia.

 

Ore 23.35 Primo giorno di pensione per Mariano, linguista di fama internazionale e grande appassionato di pallacanestro. Mariano è tornato oggi in Italia dopo 10 anni in Papua Nuova Guinea, dove ha vissuto senza tv né internet a stretto contatto con la popolazione, per cercare di studiare i quasi 850 idiomi locali. Finalmente, può appoggiare il culo sul divano e guardare un po’ di basket con suo figlio.

  • “Gianberto, cosa fanno vedere in replica? Siena?”
  • “Mmm… non penso proprio”
  • “Allora ci sarà Roma, oppure Treviso”
  • “Beh… ecco, guarda che…”
  • “Ho capito, c’è il Derby di Bologna”
  • “Papà, lascia che ti spieghi una cosa…”

 

ore 23:59 I cameraman di Sky e RaiSport annunciano uno sciopero ad oltranza fino quando la Dinamo non sostituirà Sardara con la Canalis.

 

Ore 00:30 Allenamento punitivo ad Avellino: nel parcheggio del palasport ci sono già il Q8 di Logan, l’X6 di Ragland, il Porsche Cayenne di Sacripanti, il Pandino di Cusin, la Ritmo di Parlato e il triciclo di Marques Green.

 

 

di Carlo Pedrielli

con incursioni di Raffaele Ferraro